Controlando impulsos -parte I

Plagio

Otra vez esos recuerdos que te llaman sin parar.

Que vienen como luces que se prenden y se apagan instantáneamente.

Veloces, impredecibles.

No los busco, lo juro.

Es más, los evado.

Pero regresan,

Pelean por cerrar ese espacio de luz que intento hacer en mi mente.

No es que esté tan solo,

Si pudiese elegir serías el afortunado.

Otra vez esos recuerdos que hacen que odie a la soledad.

Qué bronca siento al imaginarte ahora en los abrazos de aquel.

Suyo incondicionalmente. O no.

A veces siento que estos recuerdos son pedazos de esperanza.

Por qué no creerlo. Si llegaste hasta ahí es porque es posible.

Sí, esperanza.

Totalmente incierta.

Estúpidamente consoladora.

Qué fácil sería deshacerme de estos recuerdos si fueran materiales.

Desearía que lo fuesen.

Verte arder entre las llamas del olvido.

Pero prefiero vivir en la espera.

Espera activa, claro.

Porque no me rendiré tan fácil.

Otra vez esos recuerdos que te llaman sin parar.

Fuente: Rodrigo.

Y feliz fiesta patria.

Oh, bello bello domingo

Domingo. Lluvia. El martes que viene parcial. Inevitable el modo depresivo on.
I NE VI TA BLE.
O quizá evitable pero bueno, resulta que no lo evité nada.

Dos cosas relacionadas con el infame:
[Esto se está convirtiendo en el lugar donde hablo básicamente del infame. No porque no sucedan otras cosas en mi vida, ni porque mi mente no tenga otras ocupaciones -masculinas inclusive-, pero quizá tiene una finalidad esto de hablar principalmente de él. El destino dirá -o no.]

1. Pasé por la puerta de su casa, de pura stalker que soy. Me pasé de lo de mi viejo, seguí de largo unas cuantas cuadras y doblé y doblé de nuevo y doblé una tercera vez y agarré esa calle y pasé por la puerta. Nada, obvio. El auto ahí y .. eso fue todo lo que miré. El auto. Se ve que quería ver el auto. Significados psicoanalíticos? Anyone? A mi no se me ocurren.

2. Salió un recuadrito en La Nación Revista -sí, porque en lo de mi padre compran La Nación- que nombraba la muestra de FotoDoc que se está exponiendo en el Borges. Yo ya sabía, porque me llamó el domingo pasado para avisarme -sí, me llamó el domingo pasado para avisarme. Busqué su nombre ahí, entre los renglones y no estaba. Igual recorté el recuadrito y me lo guardé. 'Vello' se llama la muestra; es sobre el pelo -obvio. Supongo que iré a verla, algún día de estos, ¿para tener alguna excusa para hablar quizá?

Después cafecito con mi padre en STBX.
Y luego vuelta en auto y la sudden realization de que nada de lo que hago funciona, que sé que nada funciona y que no hago nada al respecto. Tarán!

Oh, bello bello domingo.

#sentimentalbullshit

Bueno. En realidad no tengo mucho para decir pero tengo ganas de escribir igual, por más paradójico que suene. 

No puedo dejar de escucharla. En particular la canción 'Someone like you'. Me parte al medio. El  video. ¿Soy yo o al final ella también se emociona? ¿A quién se la habrá escrito?

Algunos básicos de esto: 

no quiero que se transforme en una cosa sentimentaloide inaguantable. Voy a procurar no hacerlo, si bien yo soy una sentimentaloide irremediable. A veces me siento como en Dawson's Creek o en Felicity -que, btw, fue mi serie preferida durante mucho tiempo. Es raro porque también soy sumamente racional, por lo que la combinación sería 

(House - excesiva cantidad de cinismo) + (Felicity - novios insuperablemente buenos - cara de muñeca) = Yo. 
Ahí está, bien egocéntrico, una fórmula que me define. Fantástico, quién lo hubiera dicho. 
Sin embargo, voy a ser una contradicción andante una vez más, y transformaré esto en una declaración sentimentaloide. Porque todo me remite al infame. Bueno, quizá estoy exagerando. No TODO, pero sí muchas cosas. Ejemplos: 
Radiohead. En estas largas noches de insomnio académico, con algo hay que musicalizar. Pasé por Thelonious Monk, por Adele, por Coltrane, por Miles Davis, por Medeski/Martin/Scofield/Wood, por The National. Tengo otras tantísimas bandas por las que podría optar, pero bueno .. elegí estas. Y Ryan Adams, que también me remite un poco a él -particularmente esta canción- pero no tanto como Radiohead. Y pienso: 'mierda loco! Me cagaste una banda!' Porque yo quiero escuchar Radiohead tranquila, pensando en lo que Radiohead me hace pensar, no en lo que significó alguna vez esa banda, no que 'In Limbo' era como sonaba tu celular y bum! Tonelada de recuerdos. Por qué se me habrá ocurrido volver a Kid A! Pero lo que más me molesta: quiero volver a Kid A, por qué no puedo, por qué tu celular sonaba así, por qué this turned out to be such a shitty thing. 


Hoy saqué el pasaje. Me voy en agosto, 6 meses, vuelvo en febrero. No sé siquiera si voy a aprobar en la facultad, la única materia que tenía que aprobar obligatoriamente para poder ir -- no fui al parcial. Ni me acordé que era la única que tenía que aprobar. NI ME ACORDÉ. Boicot inconsciente, morite. Y ahora me taladro la cabeza pensando en la fortuna que se gastó mi madre y yo ahí, muy feliz, tarada, como siempre, como nunca, en los momentos más inoportunos, en los momentos en que tendría que exprimir mi racionalidad cual naranja madura y bien pulposa. 


Te extraño. Cuando me siento a pensarlo dos minutos te extraño. Cuando estoy en la vorágine cotidiana, no, ni me acuerdo. Pero tengo un par de segundos para sentarme y páfate. 


Me siento tan sin rumbo, tan pendiente de todo pero que, al mismo tiempo, ese 'todo' no tiene nada que ver conmigo. Estoy pendiente de cosas que no me hacen a mi como 'persona feliz'. ¿Me explico? 


Y yo que no quería sentimental bullshit, acá tenés. Un vómito de introspección. Felicidades! 

..

mierda loco, cómo te extraño
[todavía].